Moja umazana 30-a: Kako sem se naučil biti v redu z izgubo prijateljev

Izguba prijateljev morda nikoli ni prijetna ali lahka izkušnja, a tako kot redčenje las in boleči sklepi je neizogiben del vaših 30-ih

Umetniško delo: Jane Tan

30 let je zagotovo razlog za praznovanje ... ampak kaj točno praznujemo? noter 'Moja umazana 30-a' , kolumnistka Samantha Y. razmišlja o dobri, slabi in naravnost grdi resnici o tem, kaj prinaša to desetletje za 'starajoče se' milenijce, kot je sama.



Ko sem stopil v dvajseta, sem prebral veliko kolumn z nasveti in člankov iz kataloga misli, ki so me opozarjali na izgubljanje stika z ljudmi, za katere sem nekoč mislil, da so »prijatelji za vedno« material. In za ta pojav obstaja tehten razlog – pri tej starosti je bila večina prijateljev, ki jih imamo, iz šole. Ko to odstranite iz enačbe, nekateri od nas bi na težji način ugotovili, da so bila določena prijateljstva le posledica geografije in okoliščin.

Od takrat sem se s tem pomiril in do sredine dvajsetih se je moj družbeni krog v veliki meri stabiliziral. S kom se bom družil, je postalo precej predvidljivo glede na dan in priložnost. To je to, sem pomislil. To so moja vožnja ali matrice. Predstavljajte si torej moje presenečenje, ko sem ugotovil, da je možno, da se moj družbeni krog pri mojih 30-ih še bolj skrči.

Toda za razliko od prvič, ni zagrenjenosti ali obupa, da bi poskušali obdržati ta prijateljstva. Konec koncev sem v zadnjih nekaj letih postopoma šel skozi še en prehod - od brezskrbne samske do noseče mladoporočenke - in logično je, da se moje prioritete ne ujemajo več z življenjskim slogom nekaterih mojih nekdanjih prijateljev.

Prvi so zbledeli žurerji. Ko sem nočne izhode zamenjal za zmenke s partnerjem in popivanje z večernimi igrami, je najino prijateljstvo prešlo iz srečanja vsak drugi konec tedna v občasno reakcijo čustvenih simbolov na Instagram zgodbo.

Druga vrsta prijateljev, ki sem jih izgubila – in to so tisti, ki so me bolj prizadeli – so tisti, ki so na drugačni življenjski poti. Iz nekega razloga so bili spopadi v naših ciljih in vrednotah dovolj močni, da so ustvarili razkol v prijateljstvu, ki ga nihče od nas ni pripravljen priznati.

Torej, če vam tega še nihče ni povedal, naj vam pojasnim: izguba prijateljev je neizogiben del vaših 30-ih, tako kot redčenje las in boleči sklepi.

Kljub temu je nekatera prijateljstva težje opustiti, še posebej, če je tam še vedno ljubezen. Kaj pa potem?

Ponovno - kot sem že ves čas zanikal odgovornost v tej kolumni — Nisem strokovnjak, toda ko sem tik pred izgubo prijatelja, s katerim sem imel rada čase, naredim tri stvari, ki mi pomagajo oceniti, ali je vredno porabiti čustveno energijo, da to popravim.

Razmislite, zakaj smo prijatelji

Oglejte si to objavo na Instagramu

Objava, ki jo je delil uradnik The Just Girl Project (@justgirlproject)

Rad bi verjel, da je temelj vsakega dobrega prijateljstva medsebojna ljubezen. Na žalost v resničnem življenju ne deluje vedno tako. Morda gre za zapuščino, kjer sta vidva del istega družbenega kroga že od šole. Hudiča, včasih so ljudje prijatelji zaradi travmatičnih vezi, torej slabega delovnega okolja.

Nekateri bi rekli, da je ta skupna zgodovina zadosten razlog, da se borimo za prijateljstvo in ostanemo prijatelji. Moj protiargument je naslednji: ampak zakaj? Spoznal sem, da skupna zgodovina ni dovolj za ohranitev dolgoročnega prijateljstva. O čem se pogovarjata – in se povezujeta – ko je to odstranjeno? Namesto tega bi vas prosil, da razmislite, ali imata oba skupne interese, vrednote in poglede na življenje. Tako kot mora biti vaš romantični partner usklajen z vašim življenjskim slogom, morajo biti tudi vaši prijatelji
na neki ravni usklajeno z vašim vzdušjem.

Na primer, lahko se odločijo, da bodo brez otrok, vendar to ne pomeni, da so popolnoma odstranjeni iz vašega življenja, ko postanejo mati. Dober prijatelj bi bil v tem primeru vesel za vas kljub svoji osebni izbiri in bi še vedno našel način, da vas podpira - ali preprosto zanima - za vaše novo potovanje.

glasnost daljinskega upravljalnika time warner kabla ne deluje

To me pripelje do zadnjega, a najpomembnejšega vprašanja – kako se ob koncu dneva počutite zaradi te osebe? Ste navdušeni, da se družite z njimi, ali vas navdaja strah, ko poskušajo načrtovati nedeljski zajtrk?

Analizirajte našo točko prijateljstva

Oglejte si to objavo na Instagramu

Objava, ki jo je delil uradnik The Just Girl Project (@justgirlproject)

Da, vem, da zaradi tega zvenim kot hladna, transakcijska kurba, vendar me poslušaj. Po definiciji so prijatelji ljudje, s katerimi imate medsebojno naklonjenost. Pričakuje se nekaj dajanja in jemanja ... z obeh strani.

V mojih knjigah je dajanje videti takole: slišati svojega prijatelja, ki je tarnal o slabem dnevu v službi, poskrbeti, da bo varno prišel domov po eni preveč pijači, ali prevzeti pobudo in načrtovati druženje. Zame celo preprosto dejanje pohvale prijatelja glede ličila, pričeske ali obleke šteje kot darilo.

In bodimo iskreni – radi imamo svoje prijatelje, vendar so lahko včasih nadležni. In redke bodo priložnosti, ko bodo prestopili mejo, na primer prosili za izposojo denarja od vašega partnerja, ne da bi vedeli (resnična zgodba). Takrat mora druga stran dati malo. Miselno sem odštel točke iz lestvice prijateljskih točk za stvari, kot je to, da nikoli ne začnem klepetalnice »Hangout«, enobesedne odgovore, ko se resnično poskušam pogovarjati o tem, kaj se dogaja v njihovih življenjih, in bolj resno, da ne jemljem terapijo resno, medtem ko me še vedno čustveno zasipava (čutim, da je nepošteno, da nekdo pričakuje, da bom pomagal, čeprav si sam noče pomagati, kajne?).

Seveda nisem tako malenkostna, da bi beležila vse te stvari v beležnici, a moje splošno pravilo je naslednje — lahko se zanesem na to, da se bodo moji prijatelji pojavili (v okviru svojih zmožnosti), ko potrebujem podporo . Konec koncev, zakaj bi se boril za ohranitev prijateljstva, ki ne polni več tvoje pregovorne skodelice?

Imejte ta težak pogovor

Oglejte si to objavo na Instagramu

Objava, ki jo je delil uradnik The Just Girl Project (@justgirlproject)

Razen če je ta prijatelj res prestopil mejo, bi rekel, da je edino pošteno, da jim poveste, kako se počutite zaradi njihovega nedavnega vedenja - in jim date možnost, da se na to odzovejo. To sem izvedel iz prve roke pred nekaj leti, ko je moški prijatelj v mojem družabnem krogu začel objavljati neobčutljive in včasih mizogine komentarje, ki so name in drugo prijateljico narobe prizadeli.

Kaplja čez rob je bila, ko nam je z veseljem pokazala svojo kartico z novim delovnim mestom, za katero bi lahko rekli, da je modna z veliko črko F - bila je približno 480 g/m², reliefna, žigosana s folijo, vsa dela - samo zanj da se odzove zaničujoče in preprosto, kar je nekaj bolj impresivnih vizitk, ki jih je videl v svoji karieri.

Po naši večerji je takoj zapustila skupinski klepet in od takrat ni bila v stiku z njim. Na kratko sem razmišljala, da bi storila isto, saj je tudi ta prijatelj v zadnjem času dosegel novo najnižjo točko na lestvici najinega prijateljstva, toda moj takratni fant (zdaj mož) je rekel: »Kaj pa, če se ne zaveda, kako njegove besede vplivajo na vse vas? To ni pošteno do njega.”

Zagotovo ni bilo lahko voditi tega pogovora, še posebej za nekoga, kot sem jaz, ki je precej nekonflikten. Toda potem, ko sem vtipkal nekaj osnutkov, v katerih je bilo podrobno opisano, zakaj smo bili razburjeni, sem se končno opogumil in pritisnil Pošlji ... in olajšano vzdihnil, ko je ta prijatelj prebral moja sporočila in se nato iskreno opravičil.

Če te zanima, sva še danes dobra prijatelja. Pravzaprav ga med nosečnostjo še posebej cenim, ker se je zelo potrudil in delal načrte z mano in vedno, ko mi je ustrezalo, tako da je odpotoval k meni, včasih pa je s seboj prinesel tudi večerjo.

In mislim, da veliko pove tudi to, da z našim drugim skupnim prijateljem nisem videla (ali se pogovarjala) tako pogosto. Neposredno ga je videla kot duha, zaradi česar je čutil, da njegovo prijateljstvo ni dovolj cenjeno. Potem ko sem bil v preteklih letih priča temu in še nekaterim njenim precej sebičnim vedenjem, sem zdaj nagnjen k prepričanju, da smo morda tudi mi prerasli njo.

Razbiti ali ne raziti

Oglejte si to objavo na Instagramu

Objava, ki jo je delil uradnik The Just Girl Project (@justgirlproject)

kaj pomeni koren besede obseg

Kljub temu vedno obstajajo izjeme. Če menite, da vaš prijatelj ne bi bil dovzeten ali da bi se na ta težek pogovor odzval negativno ali celo nevarno, ga na vsak način začutite. Popolnoma upravičeno postavljate sebe in svojo varnost na prvo mesto.

Pustil vas bom pri tem: kolikor je vredno, samo zato, ker vas je nekdo razočaral na oddelku za prijateljstva, še ne pomeni, da morate takoj prekiniti z njim. S prijatelji (oziroma kar je ostalo od njih) smo prišli do spoznanja, da je včasih treba le obvladovati in sporočati svoja pričakovanja.

Morda je ta prijateljica pravkar postala novopečena mamica in preprosto nima mentalne sposobnosti, da bi se zmenila za tisto Tinderjevo tekmo, ki vas je uničila. Ali pa gredo morda skozi težke čase v osebnem življenju in vaši drobni prepiri z Debby iz računovodstva v njihovih očeh res niso problem.

In včasih, ko greste skozi vse te premisleke, ugotovite, da si še vedno želite to osebo v svojem življenju ... samo morda v zmanjšani sposobnosti?