Kaj je 'zombi zakon' in ali ste v njem?

Strast je umrla - vi in ​​vaš hubby se le premikate. Je prepozno, da v svojo ljubezen vbrizgaš življenje?


Slika: Her World junij 2016

Nekaj ​​trenutkov v življenju je tako odločilnih kot takrat, ko greš po hodniku in se slovesno zaobljubiš, da boš moža, ki stoji pred teboj, cenil, dokler nas smrt ne loči. Toda žalostna resnica je, da ljubezen ne prevlada vedno, tudi če ni očitnih sprožilcev, kot sta goljufanje ali nasilje v družini.



Andrew Marshall, zakonski terapevt iz Velike Britanije, je odkril, da je 24 odstotkov parov, ki so se udeležili njegovih svetovalnih služb, ugotovilo, da ljubim svojega partnerja, vendar nisem več zaljubljen / partner me ne ljubi več kot problem, ki povzroča največ stisko v njunem odnosu.

To je ključna tema v njegovi najbolj prodajani knjigi Ljubim te, vendar nisem zaljubljen vte, ki je bila prodana v več kot 100.000 izvodih po vsem svetu v 16 jezikih in je bila januarja ponovno objavljena ob 10. obletnici.

Kljub občasnim težkim zaplatam so pari, ki jih je videl Andrew, že leta ostali poročeni. Zelo sta skrbela za partnerja, a nekako sta želela tudi končati zvezo. Kako nekdo od zamisli vseživljenjske sreče do odločne želje po prenehanju zveze?

Na žalost lahko vsakodnevna zasedenost marsikoga izgubi izpred oči, kako pomembno je delati v naših zakonih. Ko pari ne prepoznajo, da je normalno, da strast v stabilni dolgoročni zvezi zbledi, domnevajo, da je nekaj narobe, pravi Andrew v intervjuju za Skype za njen svet.

Namesto da bi poskušali rešiti težave, se odločijo stvari končati ali najti nekoga drugega, ki ga imajo radi.

V stresu in pomanjkanju spanja

To je skoraj veljalo za 35-letno Sharon *, ki se je šest let poročila z možem. Bilo je noro leto, ko smo žonglirali z rojstvom drugega otroka, novimi službami in prenovo novega doma. Največkrat smo bili tako stresni in neprespani, da smo preprosto pustili, da se nesoglasja kopičijo.

Zdelo se je, da postajamo z leti vse bolj nezdružljivi, deli. Nerešeni konflikti in pomanjkanje ustrezne komunikacije so najpogostejši razlogi, zakaj se singapurski pari posvetujejo, meni Larry Lai, glavni svetovalec pri Focus on the Family Singapore. Pravi: Ti pari se pogosto soočajo z razočaranjem zaradi nezadovoljenih čustvenih potreb ali zakonskih pričakovanj.

Ko se s temi vprašanji ne ukvarjamo, vzgajajo jezo in zamero, kar povzroči izgubo intimnosti in strasti. Čeprav si je Sharon sprva želela ločitve, sta se z možem odločila, da bosta svetovala.

Seje so jim pomagale razmisliti o vprašanjih, o katerih nikoli niso imeli časa razmišljati, na primer o tem, kako so se določena vprašanja pojavila zaradi njihovega drugačnega družinskega ozadja.

Ugotovili so tudi, da je pomanjkanje parnih vezi vplivalo na njuno zvezo. Najpomembneje pa je, da so lahko opustili dvome in krivdo ter si odpuščali. Moj mož je želel, da zakon deluje tako kot jaz. Sharon pravi, da nam je ogled svetovalca pomagal razumeti stvari iz perspektive drug drugega.

Ko se prepira več pomaga

Andrew meni, da je jeza na vašega zakonca lahko dobra stvar, če jo uporabite na pravi način.
Nihče ne mara boja. Toda če si rečete, da je vseeno, se bomo strinjali, da se ne strinjamo ali pa odmik od potencialne vrstice služi le začasni zapolnitvi jeze.

Sčasoma se občutki otopijo in tako se nekega dne zbudiš v brezstrastni zakon. Kot je zapisal v svoji knjigi, je premalo prepirov lahko enako slabo za odnose kot preveč. Preden pa pustite, da se raztrga z vašim zakoncem, je pomembno, da razumete, kako voditi prepir, tako da ne bo ušel izpod nadzora.

Najprej ne poskušajte sklepati, ko z vami deli svoja čustva. Poslušaj. Resnično poslušajte, kaj ima povedati in nehajte vaditi svojo obrambo. Zastavite vprašanja, da jih razjasnite, in preden nadaljujete, preverite, ali mora še kaj povedati. Pomembno je tudi razumeti, kako so vaša dejanja - ne glede na to, kako majhna - težavo poslabšali, in se jim opravičiti.

Zadnji del: Ukrepajte. Čeprav je morda skušnjava, da skočite naravnost v to fazo, lahko poskus, da bi našli rešitve, preden so vsi občutki na prostem, pusti enega partnerja nezadovoljnega.

Pogovorite se o tem, česar ste se oba naučili iz boja, če bi naredili kaj drugače, če se spet pojavijo podobne okoliščine, in pomislite na kompromise ali kompromise, če to ni mogoče.

Konec koncev je razmišljanje, da je vaš zakon na koncu poti, faza, ki jo preživijo številni pari. Dobra novica je, da je morda le to - faza, ki bo minila. Ključ je v tem, da stvari ne pometate pod preprogo, dokler ni prepozno.

Ta zgodba je bila prvotno objavljena v Njen svet Junij 2016.